刚点开快手准备开播，粉丝数比我的钱包还清贫。这世道，没粉丝就跟光腚出门似的，不过别急，直播的门永远为那些不要脸的家伙敞着。
完善个人资料要够骚
头像别用那啥系统自带的，那企鹅头像比你家那二大爷还土气。赶紧把美颜功能开到最高级，把自己拍得跟变了个人似的，连亲妈都差点认不出来。简介那块儿别写些没用的“欢迎关注”，直接来点实际的，“关注我，送你对象”，毕竟你连自己都照顾不好。
个人主页搞成连环杀手现场似的，视频封面全P上大红色字样，写着“点开瞧猛汉泪洒”，背景图得换成支付宝账户余额截图，别忘了把小数点往右挪两位。这些小动作能让观众误以为你是隐形富豪，哪怕你连袋装泡面都买不起。
跨平台诈尸式宣传
挖坟似的把QQ空间翻出来用一用，十年前的火星文动态全给删了个精光。天天在朋友圈里发个直播预告，别忘了加上“老铁们我快饿死了”这波操作，说不定那些善良的大学同学会赏脸点个赞。
微博上弄个小号假装是自己粉丝，用各种IP狂刷“这主播真帅”之类的弹幕。要是被识破了，就假装那是你失散多年的亲兄弟。抖音评论区里到处都是“快手搜XXX惊喜等着你”，虽然很可能被当骗子封号。
碰瓷热门活动要够狠
官方活动一出现，我那眼神就跟饿狗瞧见骨头似的，哪怕是个“三农带货大赛”我也得掺和一脚。直播标题我给它起名叫“城里的落魄人回乡记”快手零粉丝也能直播？掌握这些开播技巧和方法很关键，内容就是我用打火机烤地瓜，结果不小心把村长假发烧了个精光的全过程。
碰上选美大赛咱就戴个奥特曼面具往台上一站，才艺展示就是胸口碎大石那招。就算最后可能因为吞剑表演被送进急诊，急救车那刺耳的鸣笛声也能帮你吸引一大帮看热闹的。别忘了，黑红也是红，医院里的WiFi速度挺给力的，正好直播。
拍短视频要没下限
专业团队搞的运镜技术咱不懂，但你拿着手机抖得跟帕金森似的，这成了一种独特的风格。内容，比如你和楼下超市老板娘为了五毛钱吵了三小时，这种接地气的真实感，比那些刻意编的段子来得更带劲。
搞个“三十天变装挑战”，第一天就穿袜子顶替胸罩，第二天直接把黄瓜塞裤裆里。就算被举报封号，那也无所谓，反正封号前那波猎奇流量能让你吹嘘大半年。别忘了，咱们的底线就是没有底线快手粉丝平台，毕竟你都敢偷泡面调料包了。
互动要像狗皮膏药
守着热门主播的直播间，拼命点“想连线”，要是被踢了就假装网络不给力。每个热门视频下面都留下“我的视频比这强多了”的评论，就算你上周发的短视频里就只有一只拉稀的流浪猫。
加入这个家族得挑个听起来有点狠的名字，比如“青龙会”，“斧头帮”那种。虽说里面就帮主跟俩小号挂着，但抢红包的时候好歹能多个人瞎掺和。别忘了每天早上得在群里发个“早安”，就算没人鸟你，你也得硬着头皮发，省得被踢的时候连个仪式感都没有。
坚持就是不要脸
头一天直播说不定就只有机器人来看，但你得对着空气大喊“感谢王总送来的火箭”。把你亲妈也拉进直播间当个管理员，尽管她只会发“儿子该找对象了”这种让人尴尬的弹幕。
播了三十多天，眼圈浓得跟熊猫似的，不用化妆就能当烟熏妆使。忽地冒出个真人观众，赶紧下跪喊爸。直播圈有句至理名言：耐得住寂寞，就算骗子也忍不住要同情你。
这事挺逗的要是头一回直播，突然冒出个真观众，咱得先来个绝活儿不是？要么就倒立着喝瓶可乐，要么就胸口碎个泡面，这可真是让人犯难，哈哈。
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